|
| 11.05.07 15:25 | новые жертвы |
ru |
15:22 George Michael получил тяжелую травму: открытый перелом ноги
15:22 Джав Дет получил среднюю травму: вывих коленного сустава
|
|
| |
|
|
| 11.05.07 15:00 | тариф "экономим трафик" |
ru |
14:58 Поцарапаный получил тяжелую травму: оторванное легкое
|
|
| |
|
|
| 11.05.07 14:05 | следующая жертва |
ru |
|
14:04 Моника Белучи получила тяжелое повреждение: излом носоглотки
|
|
| |
|
|
| 11.05.07 13:40 | "искалечить" |
ru |
|
13:34 Nrashok получил среднюю травму: расцарапанное лицо
|
|
| |
|
|
| 11.05.07 11:11 | ВСЕ НА ДЕРБИ 12 МАЯ !!! |
ru |
ОУКБ НЕОТВРАТИМ !!
|
|
| |
|
|
| 10.05.07 11:31 | 9 мая день победы и поражения |
ru |
Победы в далеком 45 году, с чем и поздравляю ветеранов !!!
Московский «Локомотив» вышел в финал Кубка России, где встретится с «Москвой». В ответном полуфинальном матче «железнодорожники» сумели отстоять преимущество, добытое на прошлой неделе. Матч завершился победой «Локомотива» — 2:1. Счёт в матче в начале второго тайма со штрафного открыл Денис Бояринцев. На 69-й минуте Торбинский забил чистый гол, однако арбитр Валентин Иванов не засчитал его. А уже через минуту Рэзван Кочиш поставил крест на надеждах «Спартака». На 88-й минуте Сычёв поставил точку в матче.
«Спартак» — «Локомотив» — 1:2
Голы: Бояринцев, 53 — Кочиш, 70; Сычёв, 88
Спартак: Хомич, Йиранек (Шишкин, 46), Жедер (Ребко, 71), Шоавэ, Ковач, Моцарт, Бояринцев, Быстров (Павлюченко, 46), Торбинский, Квинси, Прудников
Локомотив: Якупович, Родолфо (Сенников, 81), Спахич, Иванович, Ефимов, Самедов (Фининьо, 73), Гуренко, Билялетдинов, Кочиш (Сычёв, 71), Лоськов, О’Коннор
Предупреждения: Павлюченко, 67; Моцарт, 67; Калиниченко, 69 — Фининьо, 79
Судья: Валентин Иванов (Москва)
Москва. «Лужники»
Первый матч — 0:3
напомню что для победы надо было забить 4 безответных гола
После ответного матча 1/2 финала Кубка России между «Спартаком» и «Локомотивом» (1:2) полузащитник красно-белых Денис Бояринцев в интервью «НТВ-Плюс» прокомментировал судейскую ошибку, из-за которой не был засчитан гол Дмитрия Торбинского:
«Обидно, что судейские ошибки убивают такие матчи. Думаю, что во втором тайме мы показали спартаковский дух. У меня было сегодня два хороших момента, но мне не удалось их реализовать».
но не будем о грустном
Точные броски Андрея Маркова, Евгения Малкина и Александра Радулова принесли сборной России победу над чехами в четвертьфинале чемпионата мира по хоккею. Следующим соперником команды Вячеслава Быкова будет победитель матча США - Финляндия.
Россия – Чехия 4:0 (1:0, 0:0, 3:0)
1:0 Марков (Малкин, Фролов), 06:48 - бол
2:0 Малкин (Ковальчук), 40:22 - бол
3:0 Радулов (Гребешков), 51:24
4:0 Малкин, 54:46
|
|
| |
|
|
| 07.05.07 23:56 | хачю таже :) |
ru |
|
|
| |
|
|
| 07.05.07 23:48 | Спартак вырвал три очка в матче-триллере |
ru |
В матче 8-го тура чемпионата России "Спартак" принимал на своём поле "Рубин". В конце первого тайма после навеса Бояринцева со штрафного Титов вывел красно-белых вперёд, а на 90-й минуте Будылин сравнял счёт, реализовав сомнительный пенальти. Однако "Спартак" сумел вырвать победу, на последних секундах матча после передачи Павлюченко забил Бояринцев.
Спартак М – Рубин 2:1
Гол: Титов, 45+1; Бояринцев, 90+3 – Будылин, 90-пен
Спартак М: Плетикоса, Шишкин, Йиранек, Жедер, Сабитов, Кудряшов, Быстров, Бояринцев, Титов (Калиниченко, 78), Дзюба (Павлюченко, 73), Баженов (Ковач, 55)
Рубин: Колинько, Жан, Синёв, Гильмуллин, Габриэл, Гацкан (Жаилсон, 88), Сибайя, Будылин, Рязанцев, Бенашур (Волков, 72), Байрамов (Гицелов, 80)
Предупреждения: Бояринцев, 39 -- Жан, 26; Гильмуллин, 45+1
Судья: Гончар (Сочи)
Москва. «Лужники»
посвящено проигрышу лохомотам
|
|
| |
|
|
| 05.05.07 23:50 | анекдоты на ночь глядя |
ru |
Пиво - величайшее изобретение человечества.
Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
…Он прошел нелегкий путь от простого сперматозоида до главы финансовой группы…
Неужели бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд созданы лишь для того, чтобы человек ебал человека?
Переходя дорогу смотрите на машины, а не на светофор....
Светофоры ещё блять никого не сбивали.....
Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня ухо болит.
Русско-эстонский полит. разговорник.
Скажите пожалуйста, куда вы увезли бронзового солдата? – Оелге палун куху те пронкссыдури виисите?
У вас можно купить немножко бронзы для личных нужд? – Кас олекс выймалик оста вейди пронкси исикликукс тарбекс?
Это правда, что здесь раньше стоял памятник? – Кас сэ он тыси, эт сийн сейсис варем монумент?
Я не покупаю эстонские товары. Дайте мне русской водки – Ма эй оста эести каупа, палун муллэ вэнэ вийна!
Я хотел бы арендовать место на этой площади. И мне нужен скульптор – Соовин рентида маад сийн вяльякул. Ваян скулпторит!
Скажите, а много ли в Эстонии еще памятников? – Кас Эестис он веел палью мялестусмярке?
Давайте вместе что-нибудь сломаем – Лаамутакс мидаги коос?
Добрый день, мы молдавские демонтажники. Говорят, у вас есть работа? – Тэрвист! Олеме демонтеериад Модоваст. Кас тёёд лейдукс?
Вы не подскажете, в Таллине можно купить топливо для танка? – Кус олэкс выймалик Таллиннас оста кютуст танки яокс?
Не арестовывайте меня, я не русский – Арге арретээриге минд! Ма полэ вэнэлане.
Вы не подскажете, зачем к вам приехал Церетели? – Микс Церетельи сийа сыйтис?
Девушка, это цена за час или за ночь? – Тютарларс, кас сэ он хинд тунни вый ёё эест?
Народ как известно делится на жаворонков и сов.
Совы - это люди которых все з@#б@ли и хотят посидеть/поработать спокойно чтоб никто не #б@л мозг.
И жаворонки - те кто постоянно начиная с раннего утра - #б#т мозг.
- На, скуштуй! Тiльки не випльовуй! Поклади на язик. Вiдчуваєш бульбашки? Вiдчуваєш..? Ну от. Це i є карбiд!..
ИЗ ДНЕВНИКА ЭСТОНСКОГО ФОТОГРАФА:
Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат.
- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!
Киевское радио:
- Мыкола, ну сыграй!
- А не хОчу.
- Ну Мыкола, ну сыграй же!
- Да не хОчу я. Не хОчу!
- Да сыграй же ты, Мыкола!!!
- Не, не буду бля, не хОчу, заебале!!!
Пауза, голос диктора:
- Вы слухали Капрызы Мыколы Паганини.
Пришли в дельфинарий мама, папа и сынок. Сидят, смотрят на дельфинов, а сынок не понимает, что происходит, глаза из орбит вываливаються. Даун блять. И тут трое дельфинов по росту друг за другом выпрыгивают из воды, и мама говорит :
-"Смотри, сынок, вот мама-дельфин, вот папа-дельфин, а вот сыночек-дельфин".
Сын :
-"А дэ баба Люба?"
-Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник!!!
Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора.
Сорвавшийся лифт в таллиннской многоэтажке падал трое суток.
Дети педофила выросли без родительской ласки.
- Я сказала "НЕТ", значит, вынь!
А теперь новости спорта на Украине:
- Вчера спортилось два вагона сала!!!
Из Книги рекордов. Самую большую скорость может развивать танзанийский бурундук. Но сука не хочет.
Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.
- Алло!......
- Да-да. Я делал заказ......
- Ну давайте где-то к шести часам вечера...... Ага......
- Стоп! Какой курьер? Нахуй! Что мне и курьера ебать что ли?.......
- А! Флэшку? Нет, не заказывал.... Да ничего страшного!
Комплименты – оружие слабых мужчин. Сильные всегда говорят правду.
Читал инструкцию по применению клизмы: уссался...
Применил: усрался...
- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
- А чё те дарить-то, у@бану сопливому?
- Вы, судя по лицу, за кирпичом...?
|
|
| |
|
Total posts: 72 Pages: 8
1 2 3 4 5 6 7 8
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | | 28 | 29 | 30 | | | | |
|
